kronofaj

Windaube

2010-03-09T09:45:00.000-08:00

Non non non, Kronofaj n'est pas mort! J'aurais dû vous avertir que je partais en vacances, et que c'était l'occasion pour moi de redécouvrir IRL, ses arbres, ses petits oiseaux, ~~sa bière,~~ ses gens qui ne pensent pas immédiatement à vous montrer leur bite...

J'ai l'air d'aimer ça, mais en vrai, l'air frais me fais vomir. Bref, venons en aux faits : aujourd'hui, je vais vous parler du système d'exploitation le plus performant jamais conçu, rapide, simple, efficace, ouvert, qui sent bon la carotte à l'ail, j'ai nommé :

Là, normalement, si vous avez déjà eu un PC tournant sous Windows entre les mains, ce qui est le cas de 99.99% d'entre vous, votre réaction doit être immédiate et sans appel :

Effectivement, et en temps normal, ce ne serait pas moi qui vous contredirais... Mais j'ai décidé, en pleine connaissance de cause, sans aucune excuse, donc, de développer pour Windows Mobile... Et croyez moi, je m'en mords encore les doigts, mais il faut bien que je rentabilise ce putain de téléphone, qui certes, me donne un air cool, hype et up-to-date. D'ailleurs, n'achetez pas de smartphone, c'est le mal, ça rend addict et con, comme l'illustre cette drôlatique planche de Kek <-clicouille, ce site est bon :

Vous n'imaginez pas les merdes qui peuvent vous tomber sur le coin de la gueule lorsque vous programmez avec des logiciels et des plateformes Microsoft. Pourtant, MSDN, leur réseau social de développeurs, a de quoi mettre l'eau à la bouche, jugez plutôt :

Comme vous pouvez le constater, les types du management de Microsoft se touchent sévèrement la nouille... Et si vous ne comprenez pas ces... Hum... "Blagues", je vous rassure, l'effet est encore plus navrant quand vous savez de quoi ces abrutis parlent.

Donc, malgré le côté "hype" que Microsoft essaye de donner au développement de ses softwares, le constat est toujours le même.

FICTION

REALITE

Tout ça pour en venir à mon expérience personnelle : L'affichage d'un simple "Hello World!" sur un téléphone mobile a nécessité l'installation de pas moins de 3 IDE (Environnement de développement, comme Visual Studio) et 5 SDK (Kit de développement), soit un total de 8Go et 11 redémarrages, le tout sur un vieux Windows XP, du genre ceux qu'on démarre en pédalant. J'ai envie de dire, merci Windows, je suis assez grand pour savoir comment perdre mon temps.

Heureusement, il m'est arrivé quelques trucs assez funky, du genre :

Je conclus ce billet plutôt ultra geek et cathartique par d'autres images qui prouvent que Windows, c'est vraiment tout pourri :

This is the only level

2010-02-22T14:45:00.002-08:00

Preuve que ce blog porte bien son nom, les articles les plus plébiscités sont ceux traitant de la plus grande source d'inefficacité des honnêtes travailleurs actuels, j'ai nommé,

LES JEUX FLASH!!!!!1

tadaaaaaaaaaam!

(Ce site traduit assez bien les SMBC)

Ne demandant qu'à satisfaire vos envies, je vous propose aujourd'hui l'un des mieux côtés du marché, parce qu'amusant, parce que court, parce qu'original, parce qu'éléphant bleu. Je veux bien sûr parler de This Is The Only Level.

Clicouille sur l'image si tu veux jouer!

Voici le premier niveau, ainsi que le second, le troisième... J'arrête là, je pense que vous aviez déjà compris avec le titre, mais on sait jamais, certains d'entre vous sont peut-être anglophobes/cons/drogués (rayez les mentions inutiles). Pour ceux faisant partie des deux dernières catégories, je vais faire un zoli dessin :

Réaction standard de tout être humain normalement constitué :

Mais ne vous emballez pas les p'tits loups, ce n'est que le début d'une fabuleuse aventure! Si si si!
TITOL, comme l'appellent le cercle très fermé des amoureux des jeux débiles, est un jeu basé sur le même principe qu'ouverture facile. En un peu moins arkor, soit, et avec moins de niveaux, soiteusoit. Mais il vous faudra chercher un peu plus loin que l'évidence même pour finir les 30 niveaux. Heureusement, un bouton "Walkthrough" est présent et permettra aux plus nuls d'entre vous de visionner une soluce qui vous fera bien souvent dire un truc du genre : "mais quel con je fais".

Traduction du texte de toute façon illisible : "Car les mots ne suffisent pas à exprimer à quel point c'était con"

La première fois, je suis resté bloqué suffisamment longtemps pour me demander si je n'allais pas arrêter (puis mon colloc m'a parié un chokobon que je n'y arriverai pas) avant de comprendre que ce n'était pas le niveau qui changeait, mais les règles du jeu.

Sur ce, il ne me reste plus qu'à vous souhaiter bonne chance!

...

Quoi? Vous avez déjà fini? Bon bah faites This Is The Only Level Too, alors, et traînez pas bande de larves! Mais avant que vous commenciez, je dois vous avertir que là, c'est d'un autre niveau, hein, les gros nazes qui ont cliqué sur Walkthrough pour le précédent, n'essayez même pas, sous peine de vous prendre deux fois plus la tête!

Sinon, je sais pas si vous avez remarqué, mais j'ai ajouté un petit diaporama, juste là, dans la barre
à droite-->

Ce diaporama est du plus bel effet en écran de veille; lorsque vous recevez, laissez votre moniteur allumé, c'est l'hilarité générale parmi les convives! Commandez-le maintenant, il ne coûte que... Ben non, en fait, ça coûte rien, clique dessus et fais-toi plais', comme on dit dans le 7-8, bro!

Are you fat, or what?

2010-02-16T02:57:00.000-08:00

J'ai publié le billet qui suit il y a quelques mois de ça, sur ma page Facebook. J'étais en fait un peu exacerbé par toutes ces invitations de tests alakon pur savoir si j'étais vaginal ou clitoridien. Du coup, j'ai créé mon propre test Facebook, 100% véridique approuvé scientifiquement par les types de la NASA chez L'Oréal.

Test de connardise

Il y a un monde fou dans ce parc d'attractions. En plus, à Los Angeles, en plein été, on crève vraiment de chaud. Il paraît que les montagnes Russes qu'on s'apprête à faire sont les plus flippantes du parc. Je transpire à grosses gouttes. Le type devant moi doit bien peser son quintal et demi, ça doit être encore pire pour lui.

Ca y est, on arrivés au bout de la file d'attente, tout le monde en place. Le système de sécurité consiste en une sorte de harnais solide, vertical. J'ai déjà un peu de mal à le fermer, et je ricane intérieurement en pensant que le mec obèse, qui s'est assis à côté de moi, n'y arrivera jamais.

Effectivement, le voilà qui s'acharne pendant 5 bonnes minutes, mais rien à faire, sa graisse est trop incompressible.

De l'autre côté de la rame, les agents de sécurité et techniciens jouent à pierre feuille ciseau pour déterminer lequel d'entre eux aurait la lourde besogne d'aller dire au type de dégager et de laisser sa place à un honnête maigre.

"On devrait installer une signalétique, un panneau ou un truc à l'entrée de la file d'attente, c'est vrai quoi, on n'est pas payés pour faire du social, merde!" semblent-ils dire.

Finalement, un des employés s'approche. Sans doute celui qui a le plus de tact pour aborder ce genre de situations. Il se penche vers le type et lui dit d'une voix doucereuse :

Principe du test : si vous avez ri, vous êtes un connard. Se foutre de la gueule des minorités, c'est mal, voyez. Pour vous punir, voici la suite de l'histoire :

Le type se tourne alors vers sa fille et lui dit : "You should just go on without me...", ce qu'elle refuse, évidemment, elle a bien trop les jetons.

En descendant de la rame, il me semble appercevoir une larme au coin de l'oeil de cet homme, comme si c'était la première fois que son obésité lui faisait défaut à ce point.

En effet, hier ce n'était qu'un type bien en chair, un "bon vivant" comme on dit. Il a l'air de se rendre compte que son obésité, autrefois trait de caractère sympathique, est devenue un véritable handicap.

Sa journée au parc d'attraction avec sa fille était sans doute foutue, tout comme son ego tandis qu'il rejoignait, penaud, la sortie du manège sous le regard mesquin des visiteurs.

Principe du test numéro 2 : Si vous avez encore ri, vous êtes une véritable ordure. Vous auriez eu votre place dans un portrait de famille aux côtés d'Hitler, Mussolini, Franco et Eric Cartman.

Up to date

2010-02-11T07:36:00.000-08:00

Petite mise à jour nécessaire, vous trouverez maintenant dans le menu de droite une collection sympathique de mes sites favoris. Alors, j'ai fait une sorte de mégamix (ancienne technique de cuisine ninja japonaise consistant à répartir les ingrédients de façon aléatoire, de secouer un bon coup et de prier pour que ça donne un truc pas trop dégueu).

Vous y trouverez donc un florilège de trucs, à commencer par des blogs, comme celui-ci, mais en mieux (Nioutaik, Hippopotable); d'autres blogs, mais d'amis à moi IRL (Gwaeron, Bulbe); un tas de blogs BD qui vous feront loliloler jusqu'à en régurgiter vos intestins (Boulet, SMBC, la bande pas dessinée...); des sites d'images alakon (Picture is unrelated, Demotivators); des sites culturels et d'information, bande d'ignares, ça vous fera pas de mal (Rue89, La Blogothèque, Fluctuat); et bien sûr quelques Captain Obvious (I can has cheezburger, Koreus, Kamaz...)

Cliquouille si tu ne sais pas ce qu'est un Captain Obvious

Sachez que la totalité de ces sites peuvent être suivis via des flux RSS, et ce afin de vous parfaire dans votre maîtrise de la perte de temps quotidienne. Tous ces sites sont hautement addictifs, aussi vous recommenderais-je de vous munir de provisions alimentaires basiques (chips, pizzas), d'une réserve d'eau potable d'au moins 100 litres, d'un frigo situé à portée de main ou bien d'une chaise à roulettes, d'un abri anti-atomique ainsi que d'une douzaine de boîtes de smecta avant d'entreprendre leur exploration.

Il ne s'agit là que du strict minimum, je vous recommande chaudement le kit d'isolement IRULEZTEHINTRAWEB 2.125 si vous envisagez de les consulter tous.

J'ai le même à la maison

Il ne me reste plus qu'à vous souhaiter bonne chance, en espérant que vous y survivrez... On se quitte avec un petit aperçu du prochain article :

Lolcat is not amused

2010-02-02T05:37:00.000-08:00

Pour certains véritable drogue hilarante, pour d'autres pâle substitut à l'humour, quoi qu'on en pense, les lolcats on bel et bien envahi l'internet, à commencer par ce blog (oui, je fais partie de la première catégorie).

Alors, la question que l'on est en droit de se poser, c'est POURQUOI? Pourquoi les chats, bordel à cul? La nature ne recèle-t-elle pas d'autres bestioles ô combien plus pitoyables que ce glorieux félin? Je donne un exemple, pour que vous visualisiez :

Le léopard des mers : un bel animal de merde

Le chat n'a concrètement rien de ridicule. Sa physionomie semble avoir été étudiée pour faire de lui un terrible prédateur à l'efficacité redoutable. Un joli schéma (n'est-ce pas???) vaut mieux qu'un long discours.

L'image est tirée de cette vidéo, que je trouve par ailleurs très naze, bien qu'elle ait fait le tour du net

HAHA!!! On rigole moins maintenant? Vous avez des griffes, vous? Des crocs? Vous êtes nyctalope? (non, le fan de Pen Of Chaos, ta gueule. Merci.) Force est de constater que d'un point de vue purement physionomique, le chat est beaucoup mieux branlé que nous. Essayer de sauter d'un immeuble de 4 étages, en tâchant de retomber sur vos pattes et vous verrez.

Conclusion de ce billet, avant de vous balancer de façon tout à fait contradictoire une série sans fin (ou presque) de lolcats tirés principalement de I Can Has Cheezburger, un chat n'est pas risible, et encore moins kawaï! Respectez-les, bourdayl!!!

Traduction : Trudy était heureuse d'avoir enfin trouvé quelqu'un avec qui faire semblant d'être dans des montagnes russes

Don't worry ma'am, I'm from the internet!

2010-01-26T07:05:00.000-08:00

A la place d'un billet sur les lolcats comme je vous l'avais annoncé, j'ai préféré continuer à me foutre de la gueule des gros blaireaux du net. Même si parfois, cela revient sensiblement au mème (oui, c'est un peu capillotracté...)

Prenez ce type par exemple : à supposer qu'il ait songé à entrevoir un avenir, sa vie est foutue, tant son image a fait le tour du monde. C'est le cas aussi, et surtout, de Star Wars Kid, protagoniste de la vidéo la plus regardée du web EVAR. J'ai mis un lien, mais c'est pour les noobs, hein...

Si jamais vous vous retrouvez dans une situation aussi embarassante que ce pauvre Ghyslain Raza, vous avez 3 options :

1) Attaquer tout le monde en justice, car tout le monde se fout de votre gueule. (c'est l'option qui a été retenue par ce cher Ghyslain)

2) Profiter de votre célébrité accidentelle pour vous faire des ronds en devenant encore plus ridicule, mais en DVD. (c'est le cas de Mickael Vendetta... Ah, on me souffle que ce n'était pas voulu... Au temps pour moi)

3) Vous exiler à l'autre bout de la planète au milieu d'une forêt vierge/désert aride/ toundra glaciale, en prenant bien soin de changer de nom, de visage et de sexe au préalable. (si vous avez un exemple, je prends!)

C'est pourquoi j'attends avec impatience la réaction de David Bivas, nouvelle star du buzz internaute, français qui plus est...

Le plus incroyable, c'est qu'au delà de la honte qu'il a éprouvé sur le coup, ce cher M. Bivas est désormais connu de tous et jouit d'une popularité sans nom. Les internautes ne se lassent pas de l'enfoncer encore et encore, sans se soucier le moins du monde des conséquences que cela aura sur la vie privée de ce pauvre gars qui, au final, n'a commis qu'un léger flan par inadvertance. Quelle meilleure démonstration de la cruauté humaine?

... Bon ok, mais ça n'excuse rien! Pauvre David Bivas!

OK, OK, allez-y, foutez vous ouvertement de la gueule à David, grâce à ce groupe facebook, à ce jeu sonore très rigolo, et à ce remix que je n'ai pas pu écouter parce que dans une salle de cours, c'est moyen quand même.

{

ça, c'est pour la transition

J'ai joué au meilleur jeu flash de ma vie!!! Je suis ému, là, si si...

}

Fail at failing

2010-01-20T00:43:00.000-08:00

Cinq jours sans poster, j'espère au moins que vous avez eu le temps de finir Every Day The Same Dream une bonne quinzaine de fois... Aujourd'hui, nous allons parler du principal intérêt de l'intraweb : se foutre de la gueule des gros blaireaux.

Cliquez ici pour une crise d'épilepsie gratuite!

Pour ce faire, ces petits coquinous d'internautes ont inventé un mème vachement sympa : le FAIL! (si vous ne savez pas ce qu'est un mème, rendez-vous ici) (si vous ne savez pas ce qu'est un FAIL, scrollez un peu, bande de feignasses!)

Un petit exemple, rien de tel pour se mettre en jambes :

"FAIL" signifie "raté", mais en anglais (noooon, sans déconner...) Il convient donc de parapher d'un FAIL toute situation où l'intention première de l'acteur n'est pas satisfaite.

L'acteur en question est bien souvent indirect, comme dans le cas de certaines publicités.

"Devinez ce qui arrive?"

Outre la débilité suprême, le FAIL sanctionne généralement les actes involontairement racistes/pédophiles/pornographiques à l'égard de nos jeunes têtes blondes (ne vous y méprennez pas, je hais les gosses)

"Lickable" = Léchable

"Oui, la différence provient d'une simple étude de marché..."

Lorsqu'on se retrouve confronté à un FAIL particulièrement spéctaculaire, il convient de le qualifier d' "EPIC FAIL"

Toute une variété de FAIL, donc, est à votre disposition pour qualifier les énergumènes ou absurdités que vous rencontrerez au cours de vos déambulations sans but sur la toile.

Quant à moi, mon petit préféré reste le "Régis", archétype du crétin absurde souvent complétement décalé par rapport à la situation :

Ou la cruauté envers les enfants, toujours de bon aloi :
Allez les poteaux, maintenant que vous êtes formés, faites vos propres FAILS! (la bible est ici et elle comporte plusieurs centaines de pages, de quoi remplir efficacement votre fin de semaine)

OMG!!! lolcat-FAIL combo of teh death!!!1
(ou prélude du prochain article)

Google is your friend

2010-01-11T05:29:00.000-08:00

Aujourd'hui, on va parler du site internet le plus intéressant de tous les temps, sur lequel vous avez déjà sans doute passé des dizaines d'heures, même si ce n'est que par intervalles de quelques minutes... Mais non, bande de gros dégueulasses, je parlais de google!!!

Ce site est comme vous le savez tous, le moteur de recherche le plus performant du marché, ce qui signifie qu'il est destiné, à la base, à vous faire gagner du temps...

... Dans vos recherches les plus inutiles.

Donc Google vous permet de gagner du temps dans votre perte de temps! Boucle infinie of the death!!!

Bref, ce qui suscite l'opinion publique et titille la curiosité des médias actuellement, c'est la neutralité des "google suggest". (cliquouille si tu veux lire un article intéressant sur un site intéressant, et pour une fois pas débile) Pour les noobs, ce sont les suggestions automatiques de google lorsque vous tapez le début d'une recherche. Ces résultats sont issus d'un algorithme tout à fait impartial qui calcule simplement une moyenne des termes les plus recherchés par les internautes, consécutifs à votre propre recherche (je suis clair là?)

Le souci, c'est que la plupart des gens, hé ben ils font n'importe quoi sur internet!

Ce qui donne au final des google suggest tout à fait cocasses :

traduction pour les anglophobes : un humain peut-il... mettre une chienne enceinte?
traduction pour les anglophobes : Pourquoi... mon perroquet ne veut-il pas manger ma diarrhée?
traduction pour les anglophobes : Les dinosaures o.. nt été inventés par la CIA pour décourager les voyages temporels.
traduction pour les anglophobes : Est-ce que c'est mal... de coucher avec son beau-père après la mort de sa belle-mère?

Etc, etc... Comme vous pouvez le constater, google est véritablement un outil puissant. Un petit conseil, lorsque vous ne comprenez pas un mot en anglais ou dans une autre langue, effectuez la recherche dans google images. Evidemment, désactivez le filtre de recherche au préalable.

Every day the same dream

2010-01-06T14:09:00.000-08:00

Les trucs à ne pas faire, partie 3) Finir TOUS les jeux flashs

Les jeux flash constituent en général un moyen sûr et efficace de perdre son temps assidument sur internet. Cependant certains peuvent vous entrainer dans une frénésie telle qu'elle conduirait à votre fin prochaine, par suicide ou épilepsie. C'est le cas de ce jeu passionnément hyperactif, qui m'a occupé pendant une 3 bons quarts d'heures de mon précieux temps :

Every Day The Same Dream : La soluce complète!

Je vais vous décrire mon expérience personnelle, accompagné de mon fidèle colocataire, que nous appellerons Spanky Ham, pour plus de simplicité.

Voici déjà un aperçu du début du jeu :

Moi : OK... A première vue, je suis un mec en slip et sans visage...
Spanky Ham : Tu peux sauter?
Moi : Nan.
Spanky Ham : Sors ton flingue alors.
Moi : En ai pas.
Spanky Ham : Quoi? Je sais pas moi... Une twin Ninja Blade of fire +10?
Moi : Non plus.
Spanky Ham : 'tain ça craint....
Moi : Nan mais regarde je peux marcher, quand même!

Pièce suivante :

Moi : OMG!!!1 Next level!!!
Spanky Ham : Ah! ça s'améliore : t'as une meuf et elle fait la cuisine!

Avec le recul, c'était le seul bon point du jeu. La suite consistant à mener votre vie quotidienne, i.e. croiser une vieille dans l'ascenseur qui vous dit des trucs incompréhensibles, prendre votre voiture aller bosser...
Moi : Concept intéressant quand même, non?
Spanky Ham : Si tu veux, je t'offre les Sims pour ton anniversaire...
Moi : Ferme là, s'il te plaît.

Au bout de quelques secondes...

Moi : OMG! Mais je recommence au début là?
Spanky Ham : Je te parie un Carambar que t'arriveras pas à finir ce jeu.
Moi : Quoi? aucun jeu flash ne m'a jamais résisté!
Spanky Ham : (beaucoup trop facile...)
Moi : il suffit de résoudre l'énigme.. Tiens là, 5 ème salle, je prends à droite au lieu de prendre à gauche et... C'est quoi ça? Un clodo? Jésus?

...

Moi : J'ai rien compris.
Spanky Ham : Ce jeu est trop subtil pour toi, tu devrais arrêter.
Moi : Jamais! Attends, la vieille dans l'ascenseur, sa diarrhée verbale a changé de d'habitude...

Spanky Ham : Non, j'avoue, là je vois pas...
Moi : Si si si! Elle a dit 4 au lieu de 5! ça veut dire qu'en fait, tu revis sans cesse la même chose tous les jours, mais qu'à chaque fois il faut que tu trouves une composante différente pour faire avancer l'histoire! Une fois que tu te seras trouvé dans 4 situations différentes, ça sera la fin du jeu!
Spanky Ham : Epatant. Dois-je en déduire que tu vas te retapper au minimum 4 fois supplémentaires ce jeu de merde rien que pour un Carambar?

(Ce que j'ai oublié de vous préciser, c'est que votre avatar a grosso merdo autant de vivacité qu'un reggaeman tétraplégique après sa douille du lundi soir. Sans doute pour traduire la morosité et l'ennui profond du metro-boulot-dodo quotidien, ce qui est, je l'avoue, très réussi. De plus, si a un moment donné vous vous trompez de direction, impossible de revenir en arrière, il vous faut tout recommencer depuis le début. Ajoutez à cela une musique exacerbante passées les 10 premières minutes, et vous obtenez une magnifique sculpture d'art moderne, composée d'en clavier encastré dans un écran. )

Moi : OMGWTFBBQ!!!!!1 Bourdayl mais c'est au moins la 50ème fois que je recommence, mayrdEUH!
Spanky Ham : Quel spectacle délectable...
Moi : attends j'ai progressé, j'ai déjà :

trouvé une vache

réussi à me faire virer parce que j'étais venu au boulot en slip

Sauté du haut d'un immeuble

Spanky Ham : Quel palmarès!

Spanky Ham : Bang my ass!
Moi : Hahaha! T'es con! Je lol!
Spanky Ham : Mec, je crois que j'ai trouvé la dernière étape : T'as vu cette feuille morte? Chope là, vas-y! FONCE!!!!

OMGOMGOMGOMGOMGOMG!!!!!
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOT!!!

Spanky Ham : Je trouve que tu en fais un peu trop.
Moi : Comparativement à l'ennui que j'ai éprouvé durant le reste du jeu, non.

(suite du jeu...C'est la fin, je vous rassure!)

Spanky Ham : Ah ben déjà ta meuf elle s'est cassée! Bien, ça!
Moi : P'tain mais y a personne dans cette ville! ça fait 10 minutes que je cherche!
Spanky Ham : va voir sur le toit...

ULTIMATE FINAL BOSS FIGHT!!!!

Moi : Allez amène-toi que je te rase ta face à coups de grenades plasma!!! Mais mais mais... Keskifout?!?!

Moi : ...
Spanky Ham : Peut-être que si tu le finis une seconde fois, tu auras une fin alternative...
Moi : Ferme-la. Ferme-la à tout jamais.
Spanky Ham : Tiens. Ton Carambar.

Enlarge your practice

2010-01-05T08:38:00.000-08:00

Les trucs à éviter, Partie 2)
Les pubs sur internet

Hahaha. Rien que cette évocation fait sourire les plus chevronnés d'entre vous. Mais c'est aux noobs que je m'adresse ici. Attention à vous les enfants, internet promet monts et merveilles, faites gaffe à l'ascenseur émotionnel le jour où vous rendrez compte que non, vous n'étiez pas le 100,000,000ème visiteur de jaimelesponeys.org, et que non, vous n'avez pas gagné votre poids en noix de coco et en chocolat ainsi que 1000€ par jour jusqu'à ce que vous chiez des bounty.

Ne croyez pas non plus tous ces messages vous proposant de vous faire du fric tranquillement chez vous, les doigts de pieds en éventail entre deux parties de jeux flash abrutissants tels que celui-ci. (cliquez sur le lien pour perdre inutilement entre 15 et 164 minutes de votre vie). Nan, pour gagner du fric, je vous le répète, il faut bosser, bande de feignasses. Ou au moins faire semblant.

S'il n'y avait qu'avec le pognon que ces enfoirés de publicitaires essayaient de vous attirer, les choses seraient beaucoup plus simples. Mais ces petits malins viclards s'attaquent parfois à votre secret le plus enfoui, votre amour propre le plus profond, votre honneur le plus personnel, vous proposant même de le doubler pour seulement 18$99!

Cette offre est aussi valable pour vous, mesdames, dans une autre mesure, certes, mais n'y prêtez pas plus d'attention.

...

Les images sont issues d'un autre gouffre à temps que je vous recommande chaudement : Drawn Together.

La liste des publicité ridicules (disponible ici) est encore longue, et je ne vais pas m'attarder dessus. Un détail m'avait néanmoins choqué, alors que je perdais mon temps dans les méandres de Facebook :

Des ravages des traducteurs automatiques

Malgré les progrès grandissants des algorithmes de traduction automatiques développés par des équipes pourtant compétentes de Google ou autres, force est de constater que ce genre de robot ne surpassera jamais l'humain, ou alors dans très longtemps, mais on sera déjà tous morts de la grippe A d'après Jean-Pierre Pernault, ou bouffés par un dinosaure bleu venu de l'espace d'après Paco Rabanne, mais je m'égare.

La traduction est en effet un art subtil, qui mérite d'y porter une certaine attention, et ce afin de donner une cohérence sensée et non uniquement grammaticale à l'ensemble.

Prenez par exemple :

"browse (intransitive verb)

1. (in shop) regarder;

2. (graze) brouter.

browse through
feuilleter (book)."

(Wordreference.com)

"browse", d'après sa signification "feuilleter", a donné "internet browser", et par extension toute activité qui consiste à éplucher frénétiquement actualités, profils et autres inepties sur un site internet.

Rien à voir donc, avec "brouter".

Là où cela devient intéressant, c'est lorsque certaines boîtes, sans doute par souci d'économie, et afin de les diffuser largement sur facebook, donnent leurs publicités à traduire par Google trad, admirez donc :

La théorie que je soutiens depuis le début est que cela résulte d'une heureuse coïncidence, mais Paco Rabanne et Jean-Pierre Pernault penseront sans doute qu'il s'agit là d'une facétie de l'I.A., annonciatrice de notre fin prochaine, atomisés par des robots tueurs et communistes.

Vous n'avez pas le temps? Moi non plus.

2010-01-04T04:01:00.000-08:00

Branleurs! Oui, c'est à vous que je parle, vous qui me lisez! Si vous êtes ici, c'est que vous êtes en bonne voie d'echec socio-professionnel. Non pas que vous n'ayez rien d'autre à foutre, on trouve toujours quelque chose de mieux à faire que de glander sur internet...

...

Toujours là? Pauvres merdes. Puisque vous avez vraiment décidé de rater votre vie, je vais vous y aider autant que faire ce peut. Commençons donc par un petit tutoriel de glandouille internaute...

Episode 1 : Les trucs à ne pas faire

Partie 1 : Facebook, c'est le mal, voyez

Facebook est l'exemple typique du trou noir temporel sans intérêt. Le niveau intellectuel d'un réseau social étant en général inversement proportionnel à la taille de sa population, sur facebook, ça vole pas très haut. La quête de reconnaissance sociale y est omniprésente. Généralement, vous atteignez le sommet de l'échelle une fois que vous aurez engrangé suffisamment de points cool pour devenir Captain Kiwi. Ouaip.

L'élite, selon facebook

Toujours pas convaincus? Bon, puisque vous-y tenez tant, ce petit guide devrait vous aider à tirer le meilleur parti de FB (cet article est disponible depuis quelques mois déjà sur mon profil facebook. "Hahaha lolilol le mec y crache sur fessebouc il a un profil mdr!!!!!!!!" ... )

Comment se la péter sur facebook : le tutorial

Bonjour à toi, cher ami facebookien (tu permets que je te tutoies? Car ouais, tu comprends, moi j'suis un mec à la cool, tu vois...) Si tu suis ce tuto, c'est que tu est sans doute en mal de reconnaissance sociale, aussi virtuelle soit-elle. Grâce aux leçons qui vont suivre, tes amis t'aimeront, t'aduleront, célébreront des messes sacrificielles en ton nom, et te lâcheront même des COMS!!!!!11

Entrons sans plus attendre dans le vif du sujet : Leçon N°1 : la photo de profil (ou "tof", comme on dit dans le jargon du cercle très restreint des habitués de FB)

Il se trouve que j'ai déjà expérimenté cette leçon sur ma propre personne, je te fais don un petit ctrl+c ctrl+v de ma "tof" et de sa légende

J'me la pète sur Facebook : Leçon n°1 : fouillez votre répertoire à le recherche d'une photo où vous ne paraissez pas trop moche selon les critères standard, de préférence avec une vrai tronche de BADASS!!!

(Pour l'anecdote, des gens à qui je ne parlais pas du tout m'ont subitement témoigné de l'intérêt, comme quoi c'est pas que du flan ce que je te raconte)

Leçon N°2 : Prouver son intelligence

Pour cela rien de plus simple, Il suffit de passer un test de Q.I. facebook! A moins que vous ne soyez super con (oui, je reprends le vouvoiement sans aucune raison), vous obtiendrez aisément un score supérieur à 140, comme 90% des internautes. Si malheureusement vous êtes super con, notez les réponses sur un post-it et repassez le test.

TADAAAAAM!! Maintenant vous paraissez tellement over-intelligent que même Einstein à côté on dirait Georges W. Bush qui aurait fait une guirlande avec les 3 neurones qui lui restaient.

Leçon N°3 : Entretenez un réseau d'amis CHOISIS!
Eh oui, si vous êtes over-class, il faut que vos amis suivent le rythme aussi! Bon, Il est tout à fait possible d'avoir un ou 2 bizuts dans votre liste, vous vous amuserez de les voir se morfondre dans leur vie de looser quand ils verront à quel point vous êtes awesome.

Mais attention, il ne suffit pas d'entretenir votre réseau d'amis trop cool, il faut aussi le montrer! Pour cela, publiez régulièrement des photos de vous et de vos "bests", lors de soirées très V.I.P. (ou pas, le but étant de le faire croire...) dans des albums que vous intitulerez "my life is pump it up", par exemple.

Leçon N°4 : Mélangez sans vergogne la langue de Molière et celle de Shakespeare

Il vous suffit de relire cet article pour voir à quel point ça vous rend awesome.

Voilà, vous disposez maintenant des bases pour débuter dans le milieu hostile de Facebook, que le gigantesque mouton borgne caresse l'âme de ton chat jusqu'aux confins de l'univers !!!!!!1