Vous n'avez pas le temps? Moi non plus.

Branleurs! Oui, c'est à vous que je parle, vous qui me lisez! Si vous êtes ici, c'est que vous êtes en bonne voie d'echec socio-professionnel. Non pas que vous n'ayez rien d'autre à foutre, on trouve toujours quelque chose de mieux à faire que de glander sur internet...





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Toujours là? Pauvres merdes. Puisque vous avez vraiment décidé de rater votre vie, je vais vous y aider autant que faire ce peut. Commençons donc par un petit tutoriel de glandouille internaute...


Episode 1 : Les trucs à ne pas faire

Partie 1 : Facebook, c'est le mal, voyez

Facebook est l'exemple typique du trou noir temporel sans intérêt. Le niveau intellectuel d'un réseau social étant en général inversement proportionnel à la taille de sa population, sur facebook, ça vole pas très haut. La quête de reconnaissance sociale y est omniprésente. Généralement, vous atteignez le sommet de l'échelle une fois que vous aurez engrangé suffisamment de points cool pour devenir Captain Kiwi. Ouaip.

L'élite, selon facebook

Toujours pas convaincus? Bon, puisque vous-y tenez tant, ce petit guide devrait vous aider à tirer le meilleur parti de FB (cet article est disponible depuis quelques mois déjà sur mon profil facebook. "Hahaha lolilol le mec y crache sur fessebouc il a un profil mdr!!!!!!!!" ... )

Comment se la péter sur facebook : le tutorial

Bonjour à toi, cher ami facebookien (tu permets que je te tutoies? Car ouais, tu comprends, moi j'suis un mec à la cool, tu vois...) Si tu suis ce tuto, c'est que tu est sans doute en mal de reconnaissance sociale, aussi virtuelle soit-elle. Grâce aux leçons qui vont suivre, tes amis t'aimeront, t'aduleront, célébreront des messes sacrificielles en ton nom, et te lâcheront même des COMS!!!!!11

Entrons sans plus attendre dans le vif du sujet : Leçon N°1 : la photo de profil (ou "tof", comme on dit dans le jargon du cercle très restreint des habitués de FB)

Il se trouve que j'ai déjà expérimenté cette leçon sur ma propre personne, je te fais don un petit ctrl+c ctrl+v de ma "tof" et de sa légende

J'me la pète sur Facebook : Leçon n°1 : fouillez votre répertoire à le recherche d'une photo où vous ne paraissez pas trop moche selon les critères standard, de préférence avec une vrai tronche de BADASS!!!

(Pour l'anecdote, des gens à qui je ne parlais pas du tout m'ont subitement témoigné de l'intérêt, comme quoi c'est pas que du flan ce que je te raconte)

Leçon N°2 : Prouver son intelligence

Pour cela rien de plus simple, Il suffit de passer un test de Q.I. facebook! A moins que vous ne soyez super con (oui, je reprends le vouvoiement sans aucune raison), vous obtiendrez aisément un score supérieur à 140, comme 90% des internautes. Si malheureusement vous êtes super con, notez les réponses sur un post-it et repassez le test.

TADAAAAAM!! Maintenant vous paraissez tellement over-intelligent que même Einstein à côté on dirait Georges W. Bush qui aurait fait une guirlande avec les 3 neurones qui lui restaient.


Leçon N°3 : Entretenez un réseau d'amis CHOISIS!
Eh oui, si vous êtes over-class, il faut que vos amis suivent le rythme aussi! Bon, Il est tout à fait possible d'avoir un ou 2 bizuts dans votre liste, vous vous amuserez de les voir se morfondre dans leur vie de looser quand ils verront à quel point vous êtes awesome.

Mais attention, il ne suffit pas d'entretenir votre réseau d'amis trop cool, il faut aussi le montrer! Pour cela, publiez régulièrement des photos de vous et de vos "bests", lors de soirées très V.I.P. (ou pas, le but étant de le faire croire...) dans des albums que vous intitulerez "my life is pump it up", par exemple.

Leçon N°4 : Mélangez sans vergogne la langue de Molière et celle de Shakespeare

Il vous suffit de relire cet article pour voir à quel point ça vous rend awesome.

Voilà, vous disposez maintenant des bases pour débuter dans le milieu hostile de Facebook, que le gigantesque mouton borgne caresse l'âme de ton chat jusqu'aux confins de l'univers !!!!!!1