Windaube

Non non non, Kronofaj n'est pas mort! J'aurais dû vous avertir que je partais en vacances, et que c'était l'occasion pour moi de redécouvrir IRL, ses arbres, ses petits oiseaux, sa bière, ses gens qui ne pensent pas immédiatement à vous montrer leur bite...


J'ai l'air d'aimer ça, mais en vrai, l'air frais me fais vomir. Bref, venons en aux faits : aujourd'hui, je vais vous parler du système d'exploitation le plus performant jamais conçu, rapide, simple, efficace, ouvert, qui sent bon la carotte à l'ail, j'ai nommé :



Là, normalement, si vous avez déjà eu un PC tournant sous Windows entre les mains, ce qui est le cas de 99.99% d'entre vous, votre réaction doit être immédiate et sans appel :


Effectivement, et en temps normal, ce ne serait pas moi qui vous contredirais... Mais j'ai décidé, en pleine connaissance de cause, sans aucune excuse, donc, de développer pour Windows Mobile... Et croyez moi, je m'en mords encore les doigts, mais il faut bien que je rentabilise ce putain de téléphone, qui certes, me donne un air cool, hype et up-to-date. D'ailleurs, n'achetez pas de smartphone, c'est le mal, ça rend addict et con, comme l'illustre cette drôlatique planche de Kek <-clicouille, ce site est bon :



Vous n'imaginez pas les merdes qui peuvent vous tomber sur le coin de la gueule lorsque vous programmez avec des logiciels et des plateformes Microsoft. Pourtant, MSDN, leur réseau social de développeurs, a de quoi mettre l'eau à la bouche, jugez plutôt :

Comme vous pouvez le constater, les types du management de Microsoft se touchent sévèrement la nouille... Et si vous ne comprenez pas ces... Hum... "Blagues", je vous rassure, l'effet est encore plus navrant quand vous savez de quoi ces abrutis parlent.

Donc, malgré le côté "hype" que Microsoft essaye de donner au développement de ses softwares, le constat est toujours le même.

FICTION

REALITE

Tout ça pour en venir à mon expérience personnelle : L'affichage d'un simple "Hello World!" sur un téléphone mobile a nécessité l'installation de pas moins de 3 IDE (Environnement de développement, comme Visual Studio) et 5 SDK (Kit de développement), soit un total de 8Go et 11 redémarrages, le tout sur un vieux Windows XP, du genre ceux qu'on démarre en pédalant. J'ai envie de dire, merci Windows, je suis assez grand pour savoir comment perdre mon temps.

Heureusement, il m'est arrivé quelques trucs assez funky, du genre :


Je conclus ce billet plutôt ultra geek et cathartique par d'autres images qui prouvent que Windows, c'est vraiment tout pourri :

This is the only level

Preuve que ce blog porte bien son nom, les articles les plus plébiscités sont ceux traitant de la plus grande source d'inefficacité des honnêtes travailleurs actuels, j'ai nommé,

LES JEUX FLASH!!!!!1

tadaaaaaaaaaam!

(Ce site traduit assez bien les SMBC)

Ne demandant qu'à satisfaire vos envies, je vous propose aujourd'hui l'un des mieux côtés du marché, parce qu'amusant, parce que court, parce qu'original, parce qu'éléphant bleu. Je veux bien sûr parler de This Is The Only Level.

Clicouille sur l'image si tu veux jouer!

Voici le premier niveau, ainsi que le second, le troisième... J'arrête là, je pense que vous aviez déjà compris avec le titre, mais on sait jamais, certains d'entre vous sont peut-être anglophobes/cons/drogués (rayez les mentions inutiles). Pour ceux faisant partie des deux dernières catégories, je vais faire un zoli dessin :

Réaction standard de tout être humain normalement constitué :

Mais ne vous emballez pas les p'tits loups, ce n'est que le début d'une fabuleuse aventure! Si si si!
TITOL, comme l'appellent le cercle très fermé des amoureux des jeux débiles, est un jeu basé sur le même principe qu'ouverture facile. En un peu moins arkor, soit, et avec moins de niveaux, soiteusoit. Mais il vous faudra chercher un peu plus loin que l'évidence même pour finir les 30 niveaux. Heureusement, un bouton "Walkthrough" est présent et permettra aux plus nuls d'entre vous de visionner une soluce qui vous fera bien souvent dire un truc du genre : "mais quel con je fais".

Traduction du texte de toute façon illisible : "Car les mots ne suffisent pas à exprimer à quel point c'était con"

La première fois, je suis resté bloqué suffisamment longtemps pour me demander si je n'allais pas arrêter (puis mon colloc m'a parié un chokobon que je n'y arriverai pas) avant de comprendre que ce n'était pas le niveau qui changeait, mais les règles du jeu.

Sur ce, il ne me reste plus qu'à vous souhaiter bonne chance!

...

Quoi? Vous avez déjà fini? Bon bah faites This Is The Only Level Too, alors, et traînez pas bande de larves! Mais avant que vous commenciez, je dois vous avertir que là, c'est d'un autre niveau, hein, les gros nazes qui ont cliqué sur Walkthrough pour le précédent, n'essayez même pas, sous peine de vous prendre deux fois plus la tête!

Sinon, je sais pas si vous avez remarqué, mais j'ai ajouté un petit diaporama, juste là, dans la barre
à droite-->

Ce diaporama est du plus bel effet en écran de veille; lorsque vous recevez, laissez votre moniteur allumé, c'est l'hilarité générale parmi les convives! Commandez-le maintenant, il ne coûte que... Ben non, en fait, ça coûte rien, clique dessus et fais-toi plais', comme on dit dans le 7-8, bro!

Are you fat, or what?

J'ai publié le billet qui suit il y a quelques mois de ça, sur ma page Facebook. J'étais en fait un peu exacerbé par toutes ces invitations de tests alakon pur savoir si j'étais vaginal ou clitoridien. Du coup, j'ai créé mon propre test Facebook, 100% véridique approuvé scientifiquement par les types de la NASA chez L'Oréal.

Test de connardise

Il y a un monde fou dans ce parc d'attractions. En plus, à Los Angeles, en plein été, on crève vraiment de chaud. Il paraît que les montagnes Russes qu'on s'apprête à faire sont les plus flippantes du parc. Je transpire à grosses gouttes. Le type devant moi doit bien peser son quintal et demi, ça doit être encore pire pour lui.

Ca y est, on arrivés au bout de la file d'attente, tout le monde en place. Le système de sécurité consiste en une sorte de harnais solide, vertical. J'ai déjà un peu de mal à le fermer, et je ricane intérieurement en pensant que le mec obèse, qui s'est assis à côté de moi, n'y arrivera jamais.

Effectivement, le voilà qui s'acharne pendant 5 bonnes minutes, mais rien à faire, sa graisse est trop incompressible.

De l'autre côté de la rame, les agents de sécurité et techniciens jouent à pierre feuille ciseau pour déterminer lequel d'entre eux aurait la lourde besogne d'aller dire au type de dégager et de laisser sa place à un honnête maigre.

"On devrait installer une signalétique, un panneau ou un truc à l'entrée de la file d'attente, c'est vrai quoi, on n'est pas payés pour faire du social, merde!" semblent-ils dire.

Finalement, un des employés s'approche. Sans doute celui qui a le plus de tact pour aborder ce genre de situations. Il se penche vers le type et lui dit d'une voix doucereuse :

Principe du test : si vous avez ri, vous êtes un connard. Se foutre de la gueule des minorités, c'est mal, voyez. Pour vous punir, voici la suite de l'histoire :

Le type se tourne alors vers sa fille et lui dit : "You should just go on without me...", ce qu'elle refuse, évidemment, elle a bien trop les jetons.

En descendant de la rame, il me semble appercevoir une larme au coin de l'oeil de cet homme, comme si c'était la première fois que son obésité lui faisait défaut à ce point.

En effet, hier ce n'était qu'un type bien en chair, un "bon vivant" comme on dit. Il a l'air de se rendre compte que son obésité, autrefois trait de caractère sympathique, est devenue un véritable handicap.

Sa journée au parc d'attraction avec sa fille était sans doute foutue, tout comme son ego tandis qu'il rejoignait, penaud, la sortie du manège sous le regard mesquin des visiteurs.

Principe du test numéro 2 : Si vous avez encore ri, vous êtes une véritable ordure. Vous auriez eu votre place dans un portrait de famille aux côtés d'Hitler, Mussolini, Franco et Eric Cartman.

Up to date

Petite mise à jour nécessaire, vous trouverez maintenant dans le menu de droite une collection sympathique de mes sites favoris. Alors, j'ai fait une sorte de mégamix (ancienne technique de cuisine ninja japonaise consistant à répartir les ingrédients de façon aléatoire, de secouer un bon coup et de prier pour que ça donne un truc pas trop dégueu).



Vous y trouverez donc un florilège de trucs, à commencer par des blogs, comme celui-ci, mais en mieux (Nioutaik, Hippopotable); d'autres blogs, mais d'amis à moi IRL (Gwaeron, Bulbe); un tas de blogs BD qui vous feront loliloler jusqu'à en régurgiter vos intestins (Boulet, SMBC, la bande pas dessinée...); des sites d'images alakon (Picture is unrelated, Demotivators); des sites culturels et d'information, bande d'ignares, ça vous fera pas de mal (Rue89, La Blogothèque, Fluctuat); et bien sûr quelques Captain Obvious (I can has cheezburger, Koreus, Kamaz...)

Cliquouille si tu ne sais pas ce qu'est un Captain Obvious

Sachez que la totalité de ces sites peuvent être suivis via des flux RSS, et ce afin de vous parfaire dans votre maîtrise de la perte de temps quotidienne. Tous ces sites sont hautement addictifs, aussi vous recommenderais-je de vous munir de provisions alimentaires basiques (chips, pizzas), d'une réserve d'eau potable d'au moins 100 litres, d'un frigo situé à portée de main ou bien d'une chaise à roulettes, d'un abri anti-atomique ainsi que d'une douzaine de boîtes de smecta avant d'entreprendre leur exploration.

Il ne s'agit là que du strict minimum, je vous recommande chaudement le kit d'isolement IRULEZTEHINTRAWEB 2.125 si vous envisagez de les consulter tous.

J'ai le même à la maison

Il ne me reste plus qu'à vous souhaiter bonne chance, en espérant que vous y survivrez... On se quitte avec un petit aperçu du prochain article :

Lolcat is not amused

Pour certains véritable drogue hilarante, pour d'autres pâle substitut à l'humour, quoi qu'on en pense, les lolcats on bel et bien envahi l'internet, à commencer par ce blog (oui, je fais partie de la première catégorie).


Alors, la question que l'on est en droit de se poser, c'est POURQUOI? Pourquoi les chats, bordel à cul? La nature ne recèle-t-elle pas d'autres bestioles ô combien plus pitoyables que ce glorieux félin? Je donne un exemple, pour que vous visualisiez :

Le léopard des mers : un bel animal de merde

Le chat n'a concrètement rien de ridicule. Sa physionomie semble avoir été étudiée pour faire de lui un terrible prédateur à l'efficacité redoutable. Un joli schéma (n'est-ce pas???) vaut mieux qu'un long discours.

L'image est tirée de cette vidéo, que je trouve par ailleurs très naze, bien qu'elle ait fait le tour du net

HAHA!!! On rigole moins maintenant? Vous avez des griffes, vous? Des crocs? Vous êtes nyctalope? (non, le fan de Pen Of Chaos, ta gueule. Merci.) Force est de constater que d'un point de vue purement physionomique, le chat est beaucoup mieux branlé que nous. Essayer de sauter d'un immeuble de 4 étages, en tâchant de retomber sur vos pattes et vous verrez.

Conclusion de ce billet, avant de vous balancer de façon tout à fait contradictoire une série sans fin (ou presque) de lolcats tirés principalement de I Can Has Cheezburger, un chat n'est pas risible, et encore moins kawaï! Respectez-les, bourdayl!!!

Traduction : Trudy était heureuse d'avoir enfin trouvé quelqu'un avec qui faire semblant d'être dans des montagnes russes

Don't worry ma'am, I'm from the internet!

A la place d'un billet sur les lolcats comme je vous l'avais annoncé, j'ai préféré continuer à me foutre de la gueule des gros blaireaux du net. Même si parfois, cela revient sensiblement au mème (oui, c'est un peu capillotracté...)


Prenez ce type par exemple : à supposer qu'il ait songé à entrevoir un avenir, sa vie est foutue, tant son image a fait le tour du monde. C'est le cas aussi, et surtout, de Star Wars Kid, protagoniste de la vidéo la plus regardée du web EVAR. J'ai mis un lien, mais c'est pour les noobs, hein...

Si jamais vous vous retrouvez dans une situation aussi embarassante que ce pauvre Ghyslain Raza, vous avez 3 options :

1) Attaquer tout le monde en justice, car tout le monde se fout de votre gueule. (c'est l'option qui a été retenue par ce cher Ghyslain)

2) Profiter de votre célébrité accidentelle pour vous faire des ronds en devenant encore plus ridicule, mais en DVD. (c'est le cas de Mickael Vendetta... Ah, on me souffle que ce n'était pas voulu... Au temps pour moi)

3) Vous exiler à l'autre bout de la planète au milieu d'une forêt vierge/désert aride/ toundra glaciale, en prenant bien soin de changer de nom, de visage et de sexe au préalable. (si vous avez un exemple, je prends!)

C'est pourquoi j'attends avec impatience la réaction de David Bivas, nouvelle star du buzz internaute, français qui plus est...



Le plus incroyable, c'est qu'au delà de la honte qu'il a éprouvé sur le coup, ce cher M. Bivas est désormais connu de tous et jouit d'une popularité sans nom. Les internautes ne se lassent pas de l'enfoncer encore et encore, sans se soucier le moins du monde des conséquences que cela aura sur la vie privée de ce pauvre gars qui, au final, n'a commis qu'un léger flan par inadvertance. Quelle meilleure démonstration de la cruauté humaine?


... Bon ok, mais ça n'excuse rien! Pauvre David Bivas!


OK, OK, allez-y, foutez vous ouvertement de la gueule à David, grâce à ce groupe facebook, à ce jeu sonore très rigolo, et à ce remix que je n'ai pas pu écouter parce que dans une salle de cours, c'est moyen quand même.


{

ça, c'est pour la transition

J'ai joué au meilleur jeu flash de ma vie!!! Je suis ému, là, si si...

}

Fail at failing

Cinq jours sans poster, j'espère au moins que vous avez eu le temps de finir Every Day The Same Dream une bonne quinzaine de fois... Aujourd'hui, nous allons parler du principal intérêt de l'intraweb : se foutre de la gueule des gros blaireaux.

Cliquez ici pour une crise d'épilepsie gratuite!

Pour ce faire, ces petits coquinous d'internautes ont inventé un mème vachement sympa : le FAIL! (si vous ne savez pas ce qu'est un mème, rendez-vous ici) (si vous ne savez pas ce qu'est un FAIL, scrollez un peu, bande de feignasses!)

Un petit exemple, rien de tel pour se mettre en jambes :

"FAIL" signifie "raté", mais en anglais (noooon, sans déconner...) Il convient donc de parapher d'un FAIL toute situation où l'intention première de l'acteur n'est pas satisfaite.


L'acteur en question est bien souvent indirect, comme dans le cas de certaines publicités.

"Devinez ce qui arrive?"

Outre la débilité suprême, le FAIL sanctionne généralement les actes involontairement racistes/pédophiles/pornographiques à l'égard de nos jeunes têtes blondes (ne vous y méprennez pas, je hais les gosses)

"Lickable" = Léchable

"Oui, la différence provient d'une simple étude de marché..."

Lorsqu'on se retrouve confronté à un FAIL particulièrement spéctaculaire, il convient de le qualifier d' "EPIC FAIL"

Toute une variété de FAIL, donc, est à votre disposition pour qualifier les énergumènes ou absurdités que vous rencontrerez au cours de vos déambulations sans but sur la toile.

Quant à moi, mon petit préféré reste le "Régis", archétype du crétin absurde souvent complétement décalé par rapport à la situation :

Ou la cruauté envers les enfants, toujours de bon aloi :
Allez les poteaux, maintenant que vous êtes formés, faites vos propres FAILS! (la bible est ici et elle comporte plusieurs centaines de pages, de quoi remplir efficacement votre fin de semaine)

OMG!!! lolcat-FAIL combo of teh death!!!1
(ou prélude du prochain article)